הכיצד מחנכים וגיל החינוך​

יועץ נישואין רבני | טיפול זוגי במרכז | ייעוץ זוגי

אנו מלמדים את ילדינו לאהוב, על ידי כך שאנו אוהבים אותם.
אנו מרגילים את ילדינו להיות מחונכים וממושמעים, על ידי כך שאנו מהווים עבורם דוגמא של חינוך ומשמעת. הדוגמא האישית מהותית בכל תחומי ההורות, אנחנו צריכים להדגים לילדינו, כל התנהגות שאנו רוצים שהם יחקו. ילדים שמים לב למעשים שלנו, הרבה יותר מאשר לדברים שאנו אומרים.
ההיגיון אומר שברגע שהחלטנו לקבוע כללים מסוימים, אנו צריכים להיות עקביים לגביהם, ילדים יכולים להתבלבל בקלות רבה. אבל כאשר הם יודעים למה מצפים מהם בדיוק, קל להם יותר למלא את ציפיותינו מהם. באופן כזה יש להם תחושת שליטה מסוימת על העולם שלהם, וזה מה שעוזר להם לרכוש ביטחון ביכולתם להתמודד עם קשיים.
אך בד בבד עם העקביות הנדרשת מאתנו בתור הורים, חשוב מאוד שהיא לא תבוא על חשבון הצרכים שיש לילדינו. לפעמים יש מקום להגמיש את הכלל שקבענו, אם אנו רואים שהמציאות מחייבת זאת. חשוב מאוד! שהילד יראה שאנו משתמשים בשכל הישר שלנו ומתגמשים, כאשר יש צורך בכך.
חינוך אין פירושו ענישה, אלא הצבת גבולות והקנייתם לילדינו.

טיפול זוגי במרכז
צריך להתחיל לחנך ילד למשמעת רק כאשר הוא מסוגל להבין בדיוק מה לא בסדר במה שעשה. כלומר, הגורם החשוב ביותר בחינוך למשמעת הוא גילו של הילד ואופיו. וכאשר אנו אומרים גיל, איננו מתכונים בהכרח לתאריך שבו חל יום ההולדת שלו, אלא לרמת היכולת וההבנה שלו. שלמה המלך אומר בספר משלי ''חנוך לנער על פי דרכו.'' אין כל תועלת בכך שנגער בתינוקת בת שנה על זה שהעיפה את צלחת הדייסה שלה אל הרצפה, כי זו הדרך שלה לחקור את סביבתה, כך היא תלמד שיש סיבה ומסובב. ובמקום להתרגז עליה, בפעם הבאה פשוט נרחיק את הצלחת מהישג ידה. 
בדומה לכך לפעוט בן שנתיים אין מסוגלות לשבת בשקט בחדר המתנה של הרופא ולחכות שיגיע תורו להיכנס, אין שום טעם להתרגז עליו כאשר הוא רץ הלוך ושוב בחדר. ובמקום להתרגז עליו נצא אתו החוצה ונניח לו לרוץ בחופשיות.  
ציפיות לא מציאותיות של הורים יכולים לפגום ביחסים שבינם לבן ילדיהם. אי אפשר ללמוד מתוך ספר מה מתאים לכל גיל, במובן מסוים כל ילד הוא עולם בפני עצמו.  וכמו מדענים אנו צריכים לצפות, לנתח, ולצפות שוב ושוב ולנתח בכל שלב ולשאול את עצמנו ''באיזה מקום הילד נמצא כעת?'' והאף שההערכה חוזרת ונשנית כרוכה במאמץ מתמיד, אבל היא חיונית מאוד להורות מוצלחת.
חכמינו זיכרונם לברכה מלמדים אותנו שכל דרישה שמציבים בפני ילד, כשהיא עדיין מעבר ליכולתו האמיתית. עלולה להזיק להתפתחות אישיותו. כפי שאיננו יכולים לצפות מילד בן שלוש למסור נאום בפני הקונגרס האמריקאי, כך איננו יכולים לצפות ממנו שיתנהג בצורה בוגרת בחברת אנשים. הוא איננו מבוגר עדיין, ובכך שמצפים ממנו להתנהגות בוגרת, נותנים לו מראש הרגשת כישלון.
 אם נציב בפניו משימות בלתי אפשריות, שהוא בודאי יכשל בביצוען, הוא ילמד לפחד להתנסות בדברים חדשים. במקום לעודד אותו לצאת אל העולם מתוך הרגשת ביטחון, תלמד אותו התנהגות כזו מצדנו, שעצמאות היא דבר מפחיד, שמוביל לכישלון, או אפילו לעונש שלא מגיע לו. 
תפקידנו הוא לעודד את הילד לחקור ולהכיר את סביבתו בכל הזדמנות אפשרית. אם ניתן לו מכה בכל פעם שיושיט את היד לחפץ שביר, הוא פשוט ילמד שלא כדאי לגלות את העולם!  מלבד זאת, אסור אף פעם להכות פעוט שלא מבין עדיין על מה ולמה מכים אותו. בתור הורים אנו צריכים לטפח את ילדינו להגן עליהם. וחלילה לא להתעלל בהם רק בגלל שהם לא מבינים שאגרטל הקריסטל של דודה דינה יקר מאוד, וגם שביר.  אנו צריכים לסלק את כל החפצים היקרים מהישג ידם של פעוטות, ולתת להם צעצועים שבהם יוכלו לשחק, ולהכיר את סביבתם.
וכמובן שכאשר ילד מסכן את עצמו, אנחנו חייבים להגיב באופן החלטי ונחרץ. אנו הרי אחראים לשלמו ולביטחונו, הרבה יותר הגיוני לקנות כיסויי פלסטיק לשקעים החשמליים, מאשר להנחית מכה על ידו של הקטן, בכל פעם שהוא מושיט את ידו אל השקע. לא כדאי להפוך את נושא הבטיחות למאבק כוחות ביננו לבין הקטנים שלנו. עדיף לסלק מהישג ידם את מה שאיננו בטיחותי. או שפשוט להזיז את הילד מהמקום. ועם זאת, אנחנו יכולים לגלות הבנה להרגשותיו של הילד ולהשתתף אתו בצערו על כך שלקחו ממנו את ''המשחק.'' 
אנחנו צריכים לקבל את העובדה שהוא עצוב בגלל זה ולומר לו, האף שהוא עדיין ילד קטן, שרק מתוך אהבה איליו איננו יכולים לאפשר לו חופש מוחלט לשחק עם כל מה שרוצה. והגם שהילד מרוגז/ או עצוב/ הוא מרגיש שמגוננים עליו, ומרגיש ביטחון בשל כך.
בטווח הרחוק תפקידנו הוא ללמד את הילד מהי סכנה. כדי שבסופו של דבר הוא ידע להישמר לבד מפני סכנות. ישנן שתי צורות לומר לילד ''לא'' – האחת: ''לא, ילד רע שכמוך''  והשנייה: ''לא, מסוכן לנגוע בשקע.''  הצורה הראשונה אומרת לילד הרבה יותר מאשר להפסיק לעשות את מה שהוא עושה. היא אומרת לו שהוא רע מעצם טבעו. ילדים מאמינים למה שהם שומעים והם גם נוטים ''להגשים'' את הכינויים שאנו מצמידים להם. הערות מזלזלות והקנטות גורמות נזק משמעותי לאישיותו המתפתחת של הילד.
 ילד איננו מבדיל בין מה שהוריו אומרים לו בשעת כעס, לבין מה שאומרים לו בזמנים אחרים. אם נצעק לו השכם והערב שהוא רע, הוא יגדל ויחשוב שהוא לא מסוגל לשלוט בהתנהגותו. ואם נגיד לו שהוא בסדר, הוא באמת יהיה בסדר. אם נמנע מלנפץ את הערכתם העצמית של ילדינו ובמקום זה נבנה ונטפח אותה, הם יהפכו להיות מבוגרים עצמאיים/ אמיצים/ ושמחים. 
ונמחיש את יסוד הדברים על ידי מעשה שהיה באחת הערים, שמורה חדש הגיע ללמד בבית הספר וקיבל את הכיתה הגרועה ביותר, זו הייתה כיתה של ילדים שכל השנים נכשלו בלימודים, ומורי בית הספר לא היו מסוגלים ללמד אותם יותר. אך המורה החדש נכנס לתפקידו במלוא המרץ ובסוף השנה השיגו התלמידים ''הנכשלים המופרעים'' שבכיתתו ציונים מעולים והתנהגותן הייתה רגילה לחלוטין כמו שאר ילדי בית הספר.  המנהל שאל את המורה החדש מהו סוד ההצלחה שלו? והשיב ''מה פירוש מה סוד ההצלחה שלי!  רק העפתי מבט ברשימת ה ''איי קיו'' [מנת המשכל] שהייתה כתובה ליד רשימת השמות שנתת לי בתחילת השנה, וכל הזמן אמרתי להם שעם ראשים כמו שלכם, לא צריכות להיות להם בעיות בלימודים. ובאמת לא היו להם בעיות, המנהל לא הצליח להסתיר את חיוורונו ''ואמר חלושות: זו הייתה רשימת המספרים של הארונות האישיים שלהם.''
בכל פעם שאנו משבחים ילד, אנו מוסיפים עוד פרט לבניין הערכה העצמית שלו, אבל אם חוזרים ואומרים לילד שהוא אינו מסוגל לעשות דבר מסוים, הוא עלול לפתח בסופו של דבר רגש נחיתות.
כל ילד בפנימיותו הוא נשמה יצירתית, הוא זקוק לעידוד מהוריו ומוריו. אנו צריכים לחפש הזדמנויות לעודד בהן את ילדינו. להרעיף עליהם אהבה ולהראות להם שאנו גאים בהישגיהם.
ולדוגמא ילד שהיה צריך לסדר את חדרו והמקום עדיין נראה כמהפכת סדום ועמורה, לא נדגיש דוקא את האי סדר, אלא  נאמר תראה כמה יפה סדרת את הפינה ההיא!  ''זה יהיה נחמד אם כל החדר יראה כך.'' וכמובן שהשבחים צריכים להיות כנים. ובדרך כלל תמיד נוכל למצוא גרעין של התנהגות חיובית ורצויה שאותה נרצה לחזק.  וכמאמר החכם שראשי תיבות של המילה ח.כ.מ. חצי, כוס, מלאה. שהחכם בכל דבר משתדל לראות את חצי הכוס המלאה, ולא את חצי הכוס הריקה.
מתוך הספר הנפלא ''משפחתנו כוחנו'' / מאת הרב ירמיהו ותהילה אברמוב.​

טיפול זוגי במרכז

מומחה בחינוך ילדים, מטפל זוגי במרכז

052-7668969

חדש אצל הרב יהושע שאול

ייעוץ חינם!!!